- Je veux mon Millénium !

- Mais je ne peux pas vous le donner, vous avez renoncer à votre réservation la semaine dernière !

- M’en fiche, donnez-moi mon Millénium !

- Puisque je vous dis qu’il a été donné au lecteur qui l’avait réservé après vous…

- Alors vous me le donnez dès qu’il revient !

- Je ne peux pas puisque que les deux exemplaires ont encore 5 réservations chacun !

- Mais puisque j’étais la prochaine, je le veux tout de suite après !

- Je ne peux pas faire ça ! Je suis obligée de vous réinscrire sur la liste de réservation, il va falloir nouveau attendre, je ne peux pas faire autrement, désolée…

- Pfff, vous, vous profitez de votre pouvoir pour asservir les gens !

C’est ça, et encore une fois, il s’agit du grand complot des bibliothécaires qui se délectent de la souffrance humaine… Ah si je pouvais, je lui filerai 20 Euros pour se l’acheter chez le libraire ! Mais je ne suis qu’une pauvre fonctionnaire… et c’était une vieille conne !

J’ai fait ce petit dessin parce que depuis plusieurs jours, un lecteur entre dans la bibliothèque en me faisant des grands signes, des clins d’oeil complices, en me lançant des grands « ça va aujourd’hui ? » ou des « à tout à l’heure ! »… Mais je ne le connais absolument pas. Et même si je reste très froide, il continue à faire comme si j’étais sa pote !

M’enfin !

AH NON ! MAIS ALORS NON, NON, NON !!!

Mais vous faites quoi là, les mécheux ! Vous copulez c’est ça ? Bah si Kevin, tu copules, ne me dis pas le contraire !

Non je ne vais pas croire que tu lui masses ses poumons parce qu’elle est en train de s’évanouir ! A ce compte là, vu comment tu lui grimpes dessus, tu l’étouffes plutôt qu’autre chose… D’ailleurs, il faudrait vraiment que tu empruntes Happy Sex de Zep, ça te ferait pas de mal…

Mais ne me fais pas changer de sujet Kevin ! Tu me fais chier là ! Regarde le bazar que tu m’as foutu dans les BD ! Non mais là, en plus, il y en a qui seront inutilisables ! Qu’est-ce qu’il t’a fait Boulet ???

La prochaine fois que je te chope dans mes BD, je te marave ta petite tête de crétin… Tu m’énerves, tu m’énerves, tu m’énerves ! Et depuis les cinq minutes que je t’engueule, tu as toujours pas pu remonter ton pantalon ? Tu veux prouver quelque chose Kevin ? Non ? Parce que tu serais drôlement déçu sinon, hein !

Combien de fois je vais devoir te le dire Kevin : FAIS COMME TOUT LE MONDE, VA DANS LES TOILETTES !!!

Ah non mais y’ a p’us de respect !

L’ apnée est un sport qui  consiste à retenir son souffle pendant qu’on se met la tête sous l’eau. Les pratiquants de cette discipline vous diront que c’est très enrichissant mais très difficile  ! Qu’il est préférable d’être bien encadré et dans un établissement « aquatique » adéquat.

Et bien que nenni (j’ai enfin réussi à placer « que nenni ») ! L’apnée, nous autres les bibliothécaires, nous en faisons tous les jours et même pas dans l’eau d’abord !

Par exemple, hier au prêt, j’ai moi-même expérimenté cette pratique à l’arrivée de Mme Puduque. Mme Puduque aime l’ail, l’oignon, le vin en cubi, la bière. Elle a aussi beaucoup de chats qui n’ont pas toujours accès à une litière et elle a aussi souvent des problèmes avec ses WC chez elle. Bien sûr, Mme Puduque ne m’a jamais parlé de ces choses-là… Je les ai devinées toute seule, si vous voyez ce que je veux dire.

Donc je vous retrace notre échange qui fut assez bref :

Mme Puduque : - Bonjour !!! Je vous ramène mes livres !

Moi : – Vi ! (comme je ne respire pas, vous imaginez bien que je ne peux pas parler beaucoup !)

Mme Puduque : – J’ai tout chaud moi ! Pfff, pfff, pfff, suis toute essouflée moi, pfff, pfff, pfff ! faut dire que j’ai bien couru !

Moi : - Mmmh mmhhh.

Mme Puduque : - Oh pis regardez un peu comment je sue ! Ah c’est bon pour la santé, ça veut dire que j’expulse mes toxines, hi hi hi ! et puis ça fait du bien à mes croutes.

Moi : – Arghhh…

Mme Puduque : - Vous êtes toute bleue ! faut faire attention, hein ? Vous voulez boire dans ma bouteille ? Oh la la ! Vous êtes toute tombée par terre là !

Bon alors effectivement, je n’ai pas encore la maîtrise de l’apnée mais je sais que je peux le faire ! Il en va de ma survie !

La scène se déroule au prêt (of course). Une femme s’avance vers moi et me tend un livre.

- Je suis désolée, je vous rends ce livre avec beaucoup de retard… Je suis toute honteuse !

- Oh non, ne vous inquiétez pas, vous le rendez avec 7 jours de retard. Ce n’est pas grave. Bonne journée !

- Mais tout de même, j’insiste, je suis vraiment honteuse ! C’est très vilain de ma part !!! Qu’est-ce que j’ai comme punition ?

- Euh non… Nous n’avons pas de pénalité de retard…

- Aaahh ? C’est dommage (dit en me regardant dans les yeux et en caressant du doigt le bureau). J’aurai vraiment mérité une punition, je l’aurai accepté en tout cas !

- …

- Bon ben je vais partir… Je pars pour une semaine de vacances mais je reviendrai… Car on se sent vraiment bien ici (dit avec un sourire entendu… mais entendu de quoi !).

-…

- Bonne journée et à bientôt !

- Gloups !

M’enfin !!!

Parfois, en tant que simple agent, vous avez droit d’entendre les grands de notre collectivité (maire, président, DG, directeur affaires culturels, chefs de service, etc., etc.) disserter sur LA BIBLIOTHEQUE :

un grand :

- La bibliothèque est le coeur de notre cité ! que dis-je l’âme de notre cité !!!

un autre grand :

- Mais bien sûr ! C’est pour cela qu’elle fait l’objet de toute notre attention, de notre travail et j’oserai dire de notre affection…

un grand qui aime lire la Gazette des Communes quand il va au petit coin :

- Moi je pense qu’il faut valoriser, communiquer et impliquer davantage notre bibliothèque au sein du territoire. L’accessibilité, mes amis l’A-CCES-SI-BI-LI-TE  ! voici notre devise !!!

tous les grands :

- Oh oui magnifique, c’est tellement bien dit ! et en même temps, cela va tellement de soit !!!

les bibliothécaires :

- Très bien ! Est-ce que nous pourrons avoir une augmentation du budget achat de nos livres ? de nos animations ? l’embauche de personnel ?

le grand le plus fort :

- ah mais bien sûr que non ! D’ailleurs nous devons diminuer de 70% votre budget d’acquisition, annuler le budget animation et une partie du personnel sera affectée au musée et à l’école de dessin… bien sûr nous ne remplaçons pas le personnel partant à la retraite !

Aaahhh les temps sont si durs, vous comprenez ? Mais sinon, c’est vraiment un merveilleux travail que vous faites, c’est tellement important pour la communauté, vous êtes le coeur, que dis-je l’âme de cette cité…

Cinq ans plus tôt :

Et aujourd’hui :

Désolée, le dernier post « la journée du string » a pour l’instant disparu… Je cherche !

Bises à tous !

Cette fable m’a été racontée lors d’une formation CNFPT (décidément, je reviens beaucoup au CNFPT en ce moment !). Et comme elle m’a bien plu, je me permets de vous la retranscrire. Bien sûr toute ressemblance avec une situation existante ne serait que pure coïncidence… Enfin presque !

Donc c’est l’histoire d’une petite fourmi (vous voyez bien que cette histoire n’a rien à voir avec moi sinon ce serait une panthère noire GRRRRR !). Une petite fourmi qui adore son travail, qui le fait bien et qui ne compte pas ses heures. Bref, notre petite fourmi est une fourmi épanouie et fière de son labeur.

Le roi lion (mais qui donc est-ce dans une mairie ???) s’inquiète du manque de supervision du travail de la petite fourmi. Il décide de lui mettre un superviseur-cafard (héhéhé). Le cafard supervise donc, il fait de très beaux rapports, très complets. Très vite, il a besoin d’une assistante pour l’aider à la rédaction de ses notes sur le travail de la fourmi et d’un archiviste pour tout classer.

Le roi lion est très satisfait du  travail du cafard. Mais pour que cela soit encore plus lisible et plus pertinent, il aimerait bien aussi avoir des graphiques en couleur, des statistiques compliquées. Donc il achète du matériel informatique (ordinateur, imprimante, scanner, etc.). Le cafard est d’accord mais il demande la création d’un poste d’informaticien pour gérer tout ce matériel.

Pendant ce temps, la petite fourmi ne s’amuse plus du tout. Pour augmenter sa productivité, on l’oblige à pointer, à remplir des rapports, à respecter un planning de ses tâches minuté, à assister à tout un tas de réunion pour lui dire pourquoi elle doit mieux travailler…

Mais le roi lion pense alors qu’il faudrait quand même un chef de service, un responsable de secteur ou un chef de pôle pour encadrer tout ce beau monde. Bien sûr le nouveau chef, une cigale, se fait installer un bureau très ergonomique avec du matériel informatique de pointe et une assistante pour l’aider à gérer tout ce travail.

La fourmi sent poindre en elle un petit sentiment de colère qu’elle laisse quelque peu exprimer pendant les réunions.

Le roi lion prend donc une décision. Il demande au hibou d’un cabinet prestigieux de faire un audit pour étudier l’environnement de la fourmi et comprendre pourquoi sa production tend à réduire.

Le hibou rend son rapport au bout d’un an : « il y a trop de personnel dans ce secteur !!! ».

Et le roi lion agit alors en conséquence :  il congédie la fourmi qui a vraiment une attitude conflictuelle et qui manque vraiment de motivation !!!