Oui tout à fait, vous avez bien lu, JE VEUX UNE FORMATION !!!

Une formation qui m’apprendrait à gérer le public… comment pourrai-je dire en restant dans le politiquement correct… le public des tarés !!!

Parce que voyez-vous, gérer la mère de famille qui me fait une crise à la banque de prêt parce qu’elle a rendu TOUS ses livres mais qu’ils sont encore sur sa carte à cause de nous autres les fonctionnaires de merde, je sais faire.

Gérer la petite vieille polie à outrance qui me demande de faire des recherches sur le torticoli de la girafe à travers les âges, je sais faire.

Gérer la colère d’un troll de 5 ans qui veut aller sur l’ordinateur pour me baver sur toutes les souris, je sais faire.

Gérer le pervers qui veut mater YouPorn dans l’espace multimédia pour courir ensuite s’enfermer aux toilettes, je sais faire aussi.

Mais gérer une femme qui vient m’annoncer que le Seigneur a abandonné sa création, que l’enfer nous attend tous et que l’éternité est angoissante, ça, je sais pas faire.

Gérer un bonhomme de 2 mètres qui me dit qu’il y a de l’écho dans certains coins de la bibliothèque, qui me le prouve en hurlant un peu partout et qui me dit ensuite que c’est sans doute le signe de la présence d’une force extraterrestre, ça non plus je ne sais pas faire.

Et je ne sais toujours pas faire quand une lectrice que je vois pour la première fois de ma vie me coince contre une étagère pour me dire que je suis la femme la plus méprisable qui soit parce que je n’ai pas répondu à ses appels mais que si je couche avec elle, ça peut encore arranger les choses…

Non, non et non, ça je ne sais pas faire. Donc je demande officiellement une formation auprès du CNFPT pour “savoir gérer son stress quand un public de tarés vient vous casser les cou… bonbons toute la journée” !

Non mais !:

Oui c’est bon, tout est prêt !

J’ai posé mon joli tas d’albums à cataloguer sur mon bureau qui est, une fois n’est pas coutume, bien rangé comme il faut !!! J’ai mon rouleau de code-barres tout à côté de ma super douchette qui est juste positionnée comme j’aime bien ! Bon et bien je vais pouvoir y aller… je vais cataloguer…

Ah j’allais oublier de vérifier le dossier de mon siège ! Et c’est bien ce que je pensais, il est pas bon du tout. C’est encore cette salope de Brigitte qui est venue poser ses grosses fesses sur MON trône ! Ah mais ça va pas se passer comme ça ! Moi je m’en fous, je suis une dingue, je vais tout de suite rédiger une note sur le intranet de la mairie !!!

Ok je vais ouvrir le bidule, je rédige mon mail de menaces et après, c’est promis, je m’y mets et je catalogue tout-tout-tout… Ah bah ça marche pas bien leur truc dis-donc… Ouais je comprends, c’est encore Dédé qu’a envoyé que des photos débiles  sur le réseau ! Qu’il est con ce Dédé… N’empêche que la photo du chien avec ses grosses lunettes, c’est sympa quand même…

Bon tant pis, j’enverrai une note plus tard ! Cette fois-ci, c’est parti, ça y est je travaille…

Dis donc, y a beaucoup de poussière quand même sur le bord de la fenêtre… Oh une mouche morte ! C’est bizarre qu’elle soit morte cette mouche ! Peut-être qu’elle a mangé quelque chose de pas sain… quelque chose de pas sain qui se trouvait dans mon bureau ! Ah non mais c’est bon, je peux plus continuer à travailler dans de telles conditions ! La coupe est pleine, je me casse ! Et pourtant, j’étais vraiment motivée aujourd’hui… Je suis pas aidée !

Franchement, cette reprise du travail se passe étrangement bien : des lecteurs peu nombreux, pas stressés, presque sympas, des collègues détendus, scotchés sur les sites de rencontres (est-ce une particularité de ma bibliothèque ?), presque heureux de travailler, une hiérarchie… absente.

Non vraiment, je me sens super bien !

Tiens voilà mon Dédé qui arrive, la mèche bien soyeuse, le teint rayonnant ! ça me fait super plaisir de le voir !

- Salut Dédé, comment ça va ? Je suis cont…

- Ben dis donc ma salope, t’as profité des vacances à ce que je vois

- ???

- T’en as bouffé des crêpes, hein ? Non ? parce que là vraiment t’es ÉNORME !

- …

Tout compte fait, je me sens pas si bien… J’ai même la gorge qui me gratte… Y a pas un gros méchant virus qui traîne en ce moment ? Je crois que je vais aller me coucher moi…

“- BG à Monique… BG à Monique, tu m’entends ?

- …

- le bouton rouge Monique !

- OK ! Lapine Mutine à Bouche Gourmande, je te reçois 5 sur 5 !!!

- Putain on a dit qu’on arrêtait avec les surnoms porno ! Déjà qu’on a des talkies-walkies de spiderman… Il fait chier Kevin…

- BG ne parle pas comme ça de mon fils !!! il n’a que 4 ans !

- Si tu veux Monique. Bon dis moi si tu vois quelque chose d’intéressant.

- Euh… Non pas vraiment… J’ai un petit vieux qui vient de se vautrer contre la porte vitrée mais il a pas l’air de s’être fait très mal… J’ai une hystéro qui m’a fait le coup du grand complot des bibliothécaires. Paraît qu’on lui met des livres qu’elle n’emprunte pas sur sa carte, histoire de lui réclamer plus tard… Et puis sinon y a des nains qui jouent à lancer les souris de l’espace multimédia… Comme d’hab quoi, et toi ?

- Ben moi en jeunesse, j’ai pas grand chose non plus… Y a des mécheux qui communiquent en poussant des sortes de grognement, y a un couple qui tente apparemment de se reproduire dans les toilettes et y a une mère de famille qui trouve très sympa de changer son nain de 18 mois sur le tapis des contes… Et vu l’odeur, le gamin est très, très, très malade si tu vois ce que je veux dire… Arggggh je hais l’été, il se passe jamais rien…

- Monique à BG ! Attends attends, j’hallucine ! y a un mec qui vient de traverser le jardin de la bib avec un slip sur la tête !

- Ouais et alors ?

- Et ben il n’a que le slip sur la tête !!! Pour le reste, il est… il est… tout nu !!!

- Je répète “Ouais et alors ?” Putain Monique, c’est Dédé ! Tu sais bien que depuis deux semaines, il profite de l’absence du DG pour tester ses breuvages tous les midis ! Hier il a fait un moonwalk sur la banque de prêt… Faut suivre Monique, faut suivre…

Tu sais Monique, ça me fait un mal de chien de le dire mais… qu’est-ce qu’on s’ennuie quand les lecteurs sont pas là…”

On inspire, on expire…

Se concentrer sur les vacances, oublier le reste, rester zen, vérifier qu’on est prête :

- Tenue légère pour ne pas étouffer par les petits 43°C de la salle de prêt mais pas trop pour ne pas attirer tous les pervers du coin,

- Grande rasade d’eau et un petit verre de la dernière mixture de Dédé pour tenir la route,

- Sourire tenace, un peu crispé mais on fait ce qu’on peut,

- Petit échauffement sur place : étirement des bras, petite foulée, roulade des épaules, craquement des doigts,

- Ne rien prendre de pointu-tranchant-coupant avec soi, on ne sait jamais…

Ok ! je suis parée pour le prêt ! Bon salue les gars, j’y vais, j’y crois à fond, ce sont mes dernières heures, j’ai même pas peur !!!

Dix minutes, à la banque de prêt, une mêcheuse (ou une jeune lectrice si vous préférez)

Est-ce que vous avez Tentation de Stephenie Meyer ? Non ??? parce que je les ai tous lu mais comme je sais que le film twilight 2 va bientôt sortir, j’avais envie de le relire parce que franchement le 2, il est trop bien et en même temps, c’est sûr, il est trop dur, parce que rien d’imaginer la vie sans Edward, je veux dire… C’est trop dur quoi !!! Vous l’avez hein ? vous l’avez pas ??? Madame ? Madame ? Maaadameeuuu ????

Extrait du quotidien local :

“Drame à la bibliothèque

Pour des raisons encore inconnus, une bibliothécaire d’une trentaine d’année a semble-t-il été l’objet d’un coup de folie. Ses collègues et plusieurs des lecteurs présents au moment du drame ont dû recourir à la force alors qu’elle avait empoigné une jeune fille de 15 ans et qu’elle essayait apparemment de lui faire avaler de force les pages d’un roman pour adolescentes. Immédiatement internée à l’asile de la commune, la bibliothécaire n’a pas pu expliquer son geste. Les témoins de la scène précisent qu’elle n’aurait pas cessé d’hurler le nom d’une certaine Stephenie Meyer en l’associant à des insultes que votre bien aimé journaliste ne peut évidemment pas retranscrire… “

Quoi de plus emmerdant ennuyeux me direz-vous que de s’inscrire dans une bibliothèque ? Euh à part assister à une réunion de 3 heures, pas grand chose. Et pourtant, c’est un mal nécessaire si vous voulez pouvoir emprunter tous les merveilleux documents, que dis-je, les trésors dont débordent cette institution sacrée.

Donc dans mon institution sacrée (je parle de ma bibliothèque, hein, n’allez pas chercher une connotation tendancieuse…), on demande aimablement à nos gentils lecteurs de nous présenter un justificatif de domicile de moins de trois mois, une pièce d’identité, un justificatif de situation pour les étudiants et pour les demandeurs d’emploi et une gentille petite cotisation… Un vrai bonheur qui saoule autant les lecteurs que les bibliothécaires.

Bref, un soir, cinq minutes avant la fermeture, un bon monsieur se pointe à ma banque de prêt et me demande d’emprunter trois bouquins. Je lui demande sa carte, il l’a pas. Je lui demande son nom, il est inconnu dans mon fichier. Il faut donc lui faire une carte. Pas méchante la fille, je lui dis OK, on peut la faire rapidement mais comme c’est une première inscription, j’ai besoin d’un justificatif de domicile de moins de trois mois. Oui mais voilà, le bon monsieur il en a pas. Le bon monsieur, il a juste de très belles cartes de visite spécifiant qu’il est professeur dans un lycée “prestigieux” du coin. C’est bien joli mais ça ne m’avance à rien.

Donc le bon monsieur, il commence à s’énerver. Il veut savoir pourquoi je veux avoir son relevé EDF si ce n’est pour savoir combien il gagne (je ne vois pas le rapport !), pour pouvoir le fliquer (oui je rêve toutes les nuits de savoir ce que font mes lecteurs grâce aux mystérieux renseignements que j’aurai récoltés dans leurs factures France Télécom) et pour pouvoir le faire chier, lui, le bon monsieur qui n’est pas n’importe qui puisqu’il est professeur dans un “prestigieux” lycée de la ville.

Alors petit conseil complètement débile pour tous les usagers des services publics : plus vous agressez le fonctionnaire c’est-à-dire l’être humain qui est en face de vous, moins il a de chances d’être conciliant. Car franchement, le bon monsieur m’aurait demandé aimablement s’il pouvait prendre les livres en échange d’une pièce d’identité et me les ramener le lendemain matin, je les lui aurai même mis dans un joli sac avec un beau sourire. Mais là… comment vous dire… euh… NON !

Et bien vous savez ce qu’il a fait le bon monsieur ? Il a commencé à me lancer à la figure ses belles cartes de visite, une par une. Des cartes qui précisaient bien sûr son statut social. A croire qu’il se prenait pour Gambit (cf les Xmen) sauf qu’il n’avait ni les beaux yeux rouges, ni le charme !

Alors bien sûr, une seule réaction possible face à cette attitude (hormis celle qui consiste à enfoncer mes doigts dans les narines du monsieur, de tirer sa tête sur la banque de prêt et de lui défoncer le crâne à coup de démagnétiseur) : partir éteindre les lumières en le laissant seul avec sa colère… Petit plaisir tout de même, voir ce bon monsieur très distingué se pencher avec beaucoup de peine au dessus de la banque de prêt en tentant désespérément de rattraper ces belles cartes de visite !

Comme la plupart des bibliothèques, la mienne accueille chaque année son lot de stagiaires.

Alors je vais éviter de parler de ces petits êtres étranges que l’on appelle les élèves de 3ème. Souvent, la communication avec eux est pour ma part assez limitée. Déjà, je ne comprends pas forcément quand ils me parlent. Je pense qu’à cet âge, on doit souffrir d’une déformation faciale passagère qui influe sur notre façon d’articuler. Et puis, comme mon seul point commun avec eux est une consommation excessive de café et de cigarettes, je passe.

Ici je voudrai plutôt parler des stagiaires qui débarquent des DUT Métiers du livre, ceux qui sont en reconversion professionnelle ou encore ceux dont la tata a talqué les fesses d’un élu la semaine dernière quand il était petit… Alors si la plupart d’entre eux savent se comporter normalement, je voudrai quand même donner quelques petits conseils à tous les autres.

1/ éviter de parler de sujets sérieux le matin avant que les “collègues” aient bu leur café… Et pendant qu’on y est, éviter de me parler tout court le matin !

2/ éviter de rechigner à faire des tâches simples comme couvrir des livres, assurer des heures de prêt sous prétexte qu’on a autre chose à faire. Car attention je vais fournir un scoop énorme : faire du prêt et de l’équipement fait parti du travail dans une bib !!!!!!! Ah ouais je sais, c’est complètement dingue !

3/ éviter de demander plusieurs fois par jour aux bibliothécaires quinquas quand est-ce qu’ils vont se décider à partir à la retraite ! Non seulement c’est lourd et impoli mais en plus… c’est lourd et impoli !

4/ éviter de faire des remarques sur la façon de faire le travail. Certes il faut avoir un esprit critique et éveillé mais les petits commentaires soulignant les soi-disant faiblesses de l’équipe sont assez peu recommandées, surtout quand à plus de trente ans, ON NE S’EST JAMAIS SORTI LES DOIGTS DU CUL !!!

5/ penser à faire le café à toute l’équipe, se montrer obséquieux, rire à mes blagues et ne pas en faire, ramener des petits gâteaux de temps en temps et ne jamais, jamais, jamais me casser les couilles… Même si je n’en ai pas !

Bon alors évidemment, il n’aura échappé à personne que je me permets de légèrement me défouler dans ce billet et que bien sûr, toute ressemblance avec une personne existante n’est pas fortuite.

A part ça, stagiaires, je vous aime, surtout quand vous pensez à me donner une boîte de chocolat à la fin de votre stage… Parce que moi, on m’achète facilement !

Non c’est clair, je n’aime pas Noël… Vous me direz, c’est loin d’être original. A part les trolls, personne n’aime Noël, non ?

Mais pour être plus précise, je n’aime pas Noël au travail. 

Déjà, il y a le truc de souhaiter de bonnes fêtes à tous les lecteurs. Non mais sérieusement, qu’est-ce que je m’en fous qu’ils passent de bonnes fêtes ! D’ailleurs, du moment que je leur donne leurs bouquins démagnétisés avec le ticket de la date de retour, ils devraient s’estimer contents. Mais non, il faut aussi que je fasse un grand sourire, que je tapote la tête du petit dernier, que je souhaite un bon Noël de façon laïque et politiquement correcte… Merde alors !

Et puis, il y a toujours une collègue pour dire que ce serait vachement sympa si on portait tous des chapeaux de père Noël, il y a toujours un lecteur pour faire des réflexions votre décoration, surtout vos belles boules, il y a toujours un enfant pour vomir dans les bacs sa bûche de la cantine, il y a toujours ce put… de sapin de Noël qui perd ses aiguilles et qui va sans doute tomber sur un troll et là j’aurai droit au mieux à un blâme pour maltraitance volontaire alors que d’abord, moi ce put… de sapin avec ses gros noeuds partout, j’en voulais même pas…

Et puis à cette période, c’est comme s’il fallait faire semblant d’être heureux, d’être une personne pleine de compassion. Ben non, désolée, moi je suis aussi de mauvaise humeur à Noël ! et je revendique ce droit…

Et puis… et puis… et puis d’abord le vieux lecteur tout gentil qui vient chaque année m’apporter une boîte de gros Suchard n’est pas passé cette année…  Non mais ça veut dire quoi, ça ! ce non-respect des traditions, ça m’écoeure… Snif snif… Bon je l’attends encore demain mais s’il ne vient pas, et ben FUCK Noël !

“- MON fils est très intelllllligent ! Il est en CP et il sait déjà parfaitement lire !!!”

Je suppose que le petit génie dont la grosse dame me parle est le gnome qui est en train d’explorer les tréfonds de ses cavités nasales à la recherche d’une substance physiologique de couleur verdâtre…

“- Je cherche donc des livres qui pourraient répondre à son attente de culture ! Car voyez-vous, mon fils est en attente ! Il est totalement incompris par son professeur alors je me dois d’être son guide !”

A mon avis, le nain est plutôt en attente d’une belle claque s’il arrête pas de tirer sur le fil de mon ordinateur en poussant des cris de singe…

“- Nous avons un très bon rayon Première Lecture, si vous voulez, je vous y cond…

- Ah non, vous ne m’avez pas comprise ! MON fils est à un autre stade, MON fils cherche des romans qui pourront le nourrir intellectuellement… MOI je pense Jules Vernes…  Je pense Victor Hugo !!!

- Bah c’est-à-dire qu’à six ans, il a peut-être envie de lectures plus… plus abordables ? Qu’est-ce que tu en penses toi ? “,

Dis-je en me penchant gentiment vers le streumon qui en profite pour me tirer dessus avec ses doigts et faire “piou-piou” avec ce qui lui sert de bouche…

“- Tu veux un livre avec des cow-boys ? C’est ça ce que tu veux me dire ?”

Oui parfois il m’arrive d’être un peu niaise quand je parle à certains enfants… Surtout avec ceux qui ne m’inspirent pas ou alors que du dégoût.

” – A veu Naruto ! et pis images Sangoku !!!

- Oh mon Dieu !!! Quand je vous dis qu’il n’est pas comme les autres !!! Il s’intéresse maintenant à la littérature japonaise… C’est merveilleux !!! Mais dans votre petite bibliothèque, vous ne devez pas avoir ces auteurs, n’est-ce pas !!!

- Effectivement, nous ne les avons pas mais je suis certaine que vous les trouverez sans problème à Carrefour… Ils font une sorte de rétrospective de ces auteurs…

- Mon Dieu, qu’il est triste que votre niveau de culture soit si bas, Mademoiselle… Il est malheureux qu’un enfant de 6 ans pointe de son petit doigt les lacunes de votre institution…”

C’est ça Madame la Pouf… Petit plaisir bien dérisoire, imaginer sa tête quand on lui donnera les livres de Messieurs Naruto et Sangoku. Et un peu de peine pour ce gosse qui ne pourra jamais lire son Naruto et qui sera bientôt totalement allergique à la littérature… même japonaise !

Voilà un moment qu’on aime tous dans le monde du travail : les pots ! Que ce soit pour fêter la naissance du petit dernier, le mariage de Robert, l’anniversaire de Monique ou l’avancement de Ginette, il y a toujours une raison valable pour lever son verre.

Ce midi, je me suis donc lancée, les amis : j’ai organisé MON POT (rapport au concours, vous savez bien). J’étais toute contente, j’avais ramené 4 bouteilles de Champ’ (pour 11 personnes, ça me semblait raisonnable), les collègues avaient apporté des pizzas, des quiches, des biscuits apéro, des desserts, les gens étaient d’humeur joviale, il y avait 3 hommes pour 8 femmes… Bref toutes les conditions étaient réunies…

Et pourtant ce fut le drame : aucun accrochage, aucun crêpage de chignon, aucun vomi à nettoyer… Oh je suis déçue, déçue… C’était pourtant pas compliqué de me faire plaisir. Si seulement ils avaient tous bu ! mais non, ça joue les raisonnables “ah bah non BG, on travaille après !”, “ah bah non BG, je conduis, faut faire attention !”,  ”mais arrête BG, tu sais bien que je suis enceinte !” ou “voyons BG, tu sais bien que je suis une alcoolique repentie !”. Mais nom de nom, c’est quoi ces lavettes !!! C’était pas un pot ça, c’était un déjeuner chez le Club Dorothée ! Et encore… parce que je suis sûre que Corbier, dans sa barbe, il ramassait pas que des miettes… j’me comprends…

Moi dans mes rêves (et je vous dis ça avec la lèvre inférieure qui tressaute, avec les yeux du chat de Shrek, avec le sanglot dans la voix), Albertine allait monter sur la table pour faire une démonstration de French cancan à Dédé qui aurait pris des photos pour le site de la mairie ! Dans mes rêves, Ginette allait enfin hurler “oui j’ai 52 ans, je suis encore vierge mais je ne compte pas le rester toute ma vie, avis aux amateurs !” et Grand Manitou aurait alors vomi ses bretzels sur Pascaline ! Dans mes rêves, Mutine aurait écrasé la tête de la directrice dans sa quiche lorraine en murmurant “je les fuck tes évaluations, je les fuck et je te fuck aussi !”. Dans mes rêves Sylvette aurait expliqué à Ginette comment trouver un  homme puis l’aurait regardée de haut en bas et lui aurait dit “tiens, prends 20 euros et achète-toi un bâton massant à la Redoute…”. Dans mes rêves, je serai moi aussi montée sur la table, j’aurai levé bien haut mon verre et j’aurai fait un discours…

Un discours sorti de mon coeur, un discours qui marque, un discours profond du genre :

- Ben toi t’es gros, et pis toi t’es moche. Toi j’t'aime pas, toi tu pues-tu pues-tu pues, toi t’es ma copine et toi, t’es qu’une pute !

- M’enfin BG, c’est moi Dédé, ton pote de la repro !!!

- M’en fous, t’es une pute quand même !

Et puis je me serai évanouie sur la table, dans mon propre vomi, et Sylvette m’aurait tenu la tête pour pas que je m’étouffe… Voilà, c’était pourtant simple de me faire plaisir !!! M’en fous, je viens de m’envoyer à moi toute seule mes trois bouteilles de Champ’ restantes… Et je les merde tous !