Surtout ces derniers temps où mes collègues et moi pataugeons dans la … dans la merde (appelons un chat un chat) au sens propre comme au figuré ! Et oui les tuyaux d’évacuation des eaux usées ont aussi leurs limites et ont choisi de relâcher leur contenu sur nos beaux livres… Je ne suis pas certaine qu’urine et matière fécale fassent bon ménage avec le concept de conservation des documents. Mais bon, c’est pas grave, des gants, un masque et vive le désherbage !

Des bises !

Non c’est clair, je n’aime pas Noël… Vous me direz, c’est loin d’être original. A part les trolls, personne n’aime Noël, non ?

Mais pour être plus précise, je n’aime pas Noël au travail. 

Déjà, il y a le truc de souhaiter de bonnes fêtes à tous les lecteurs. Non mais sérieusement, qu’est-ce que je m’en fous qu’ils passent de bonnes fêtes ! D’ailleurs, du moment que je leur donne leurs bouquins démagnétisés avec le ticket de la date de retour, ils devraient s’estimer contents. Mais non, il faut aussi que je fasse un grand sourire, que je tapote la tête du petit dernier, que je souhaite un bon Noël de façon laïque et politiquement correcte… Merde alors !

Et puis, il y a toujours une collègue pour dire que ce serait vachement sympa si on portait tous des chapeaux de père Noël, il y a toujours un lecteur pour faire des réflexions votre décoration, surtout vos belles boules, il y a toujours un enfant pour vomir dans les bacs sa bûche de la cantine, il y a toujours ce put… de sapin de Noël qui perd ses aiguilles et qui va sans doute tomber sur un troll et là j’aurai droit au mieux à un blâme pour maltraitance volontaire alors que d’abord, moi ce put… de sapin avec ses gros noeuds partout, j’en voulais même pas…

Et puis à cette période, c’est comme s’il fallait faire semblant d’être heureux, d’être une personne pleine de compassion. Ben non, désolée, moi je suis aussi de mauvaise humeur à Noël ! et je revendique ce droit…

Et puis… et puis… et puis d’abord le vieux lecteur tout gentil qui vient chaque année m’apporter une boîte de gros Suchard n’est pas passé cette année…  Non mais ça veut dire quoi, ça ! ce non-respect des traditions, ça m’écoeure… Snif snif… Bon je l’attends encore demain mais s’il ne vient pas, et ben FUCK Noël !

« - MON fils est très intelllllligent ! Il est en CP et il sait déjà parfaitement lire !!! »

Je suppose que le petit génie dont la grosse dame me parle est le gnome qui est en train d’explorer les tréfonds de ses cavités nasales à la recherche d’une substance physiologique de couleur verdâtre…

« - Je cherche donc des livres qui pourraient répondre à son attente de culture ! Car voyez-vous, mon fils est en attente ! Il est totalement incompris par son professeur alors je me dois d’être son guide ! »

A mon avis, le nain est plutôt en attente d’une belle claque s’il arrête pas de tirer sur le fil de mon ordinateur en poussant des cris de singe…

« - Nous avons un très bon rayon Première Lecture, si vous voulez, je vous y cond…

- Ah non, vous ne m’avez pas comprise ! MON fils est à un autre stade, MON fils cherche des romans qui pourront le nourrir intellectuellement… MOI je pense Jules Vernes…  Je pense Victor Hugo !!!

- Bah c’est-à-dire qu’à six ans, il a peut-être envie de lectures plus… plus abordables ? Qu’est-ce que tu en penses toi ? « ,

Dis-je en me penchant gentiment vers le streumon qui en profite pour me tirer dessus avec ses doigts et faire « piou-piou » avec ce qui lui sert de bouche…

« - Tu veux un livre avec des cow-boys ? C’est ça ce que tu veux me dire ? »

Oui parfois il m’arrive d’être un peu niaise quand je parle à certains enfants… Surtout avec ceux qui ne m’inspirent pas ou alors que du dégoût.

 » – A veu Naruto ! et pis images Sangoku !!!

- Oh mon Dieu !!! Quand je vous dis qu’il n’est pas comme les autres !!! Il s’intéresse maintenant à la littérature japonaise… C’est merveilleux !!! Mais dans votre petite bibliothèque, vous ne devez pas avoir ces auteurs, n’est-ce pas !!!

- Effectivement, nous ne les avons pas mais je suis certaine que vous les trouverez sans problème à Carrefour… Ils font une sorte de rétrospective de ces auteurs…

- Mon Dieu, qu’il est triste que votre niveau de culture soit si bas, Mademoiselle… Il est malheureux qu’un enfant de 6 ans pointe de son petit doigt les lacunes de votre institution… »

C’est ça Madame la Pouf… Petit plaisir bien dérisoire, imaginer sa tête quand on lui donnera les livres de Messieurs Naruto et Sangoku. Et un peu de peine pour ce gosse qui ne pourra jamais lire son Naruto et qui sera bientôt totalement allergique à la littérature… même japonaise !

Ma collègue Mutine et moi-même, en tant que vraies professionnelles de la littérature jeunesse (hum hum), nous nous efforçons de lire beaucoup, notamment des romans ados, histoire de pas être trop faire quiche quand les « mécheux » viennent demander conseil. Donc forcément, nous n’avons pas pu échapper au Stephenie Meyer avec la saga Fascination – Tentation – Hésitation – Révélation (noter la recherche sur les titres). Pour résumé l’histoire en quelques mots : Bella tombe amoureuse d’Edward qui se révèle être un vampire. Alors elle veut qu’il la morde mais lui, il veut pas, rapport à la souffrance, à sa conception de la vie, toussa toussa. Mais bon, Bella, elle l’aime Edward, elle n’arrive pas à le sortir de son coeur et elle souffre profondément au dedans de… de son coeur… et même que son être tout entier est déchiré. Oui mais voilà le beau Jack, copain d’enfance qui lui est un loup-garou. Et vous savez bien sûr que les vampires et les loups-garous sont pas copains… Alors là, Bella, elle est encore plus déchirée au dedans de son coeur et de son être…

Vous ne pouvez pas le deviner mais si le premier tome avait su séduire mon coeur de midinette, les suivants m’ont… comment dire… amusée. Voire agacée… Dans le style « mais qu’elle ferme sa gue… sa bouche la Bella, qu’elle arrête de geindre, nom de nom ! et puis l’autre suceur de sang, qu’il la morde une bonne foi pour toute et qu’on en parle plus ! C’est quoi cette ode à l’abstinence ??? »

Alors quand deux « mécheuses » sont venues demander le dernier tome, Révélation, qui n’était pas encore prêt, je n’ai pas pu m’en empêcher…

Mécheuse 1 : – Oh non !!! c’est trop dur !!!

Mécheuse 2 : – Oh non !!! c’est qu’on en peut plus d’attendre, nous, Maaadameeee ! (mais d’où elle m’appelle Madame cette merdeuse d’abord !)

Moi : – Désolée les filles, il ne va plus tarder… Mais qu’est-ce que vous avez aimé dans les derniers tomes ?

Mécheuse 1 : – TOUT !!! d’abord Stephenie, elle écrit trop bien… Bon en même temps, c’est peut-être la traduction qui écrit bien mais bon, elle aussi, elle doit bien écrire (ah bon ? euh… c’est vrai qu’elle sait très bien se servir du mot « marmoréen »… à toutes les pages)… Et puis l’histoire elle est trop belle, c’est trop beau !

Mécheuse 2 : - Ouais, enfin en fait, c’est Edward qui est trop bôôôôô !!!! (gloussement inimitable que seules les mècheuses expérimentées savent faire) Et vous, Maaadameee (je vais lui en mettre une !), vous pensez qu’il va se passer quoi dans le 4 !

Bon là, j’avoue, j’ai pas pu m’en empêcher. C’était facile mais c’était trop bon.

Moi : – Moi ? Je pense que Bella va quitter Edward pour se mettre avec Jack. Lui au moins il a tout le temps chaud et puis il sait prendre des décisions. C’est pas comme le sang froid qui pendant trois tomes est pas fichu de lui faire un suçon dans le cou !

Mécheuses 1 et 2 : – Aaaaaaaaahhhhhhhhh, mais comment vous pouvez dire ça !!! c’est pô possible !!! Bella et Edward, ils s’aiment d’amour vrai et pur pour l’éternité. Jamais ça finira… Non mais sans rire, vous nous dites la vérité ? c’est pô pôssible… snif snif.

Oui, j’ai été un peu méchante parce qu’en vérité, elles étaient très touchantes mes « mécheuses ». Crier le nom d’un personnage de roman comme elles pourraient crier le nom du chanteur de Tokyo Hotel (celui qui a une bête morte sur la tête), on ne me l’avait jamais fait. Et j’ai adoré… Dernière confidence mes chères « mécheuses », il va falloir être patiente pour le Révélation, parce que c’est moi qui vais le lire en premier ! Mouhahahahawawa !

Je m’y attendais mais quand même, ça fait bizarre…

L’oral du concours est enfin terminé, la pression est descendue… Certes il reste l’attente des résultats mais bon, pour le moment c’est encore gérable. Je pensais pouvoir enfin me la couler douce, respirer tranquillement, oublier toutes ces informations ingurgitées de force pendant une année.

J’avais passé un pacte avec moi-même : le lendemain même de cette dernière étape, exit les fiches de révision, à la poubelle les bouquins de la Documentation française*, haro sur les Gazette, BBF ou tout autre canard ayant rapport de près ou de loin avec le monde des bibliothèques, de l’édition ou des collectivités territoriales. Et même que j’allais arrêter de regarder les derniers billets sortis sur la bibliosphère…

Oui mais voilà, force est de reconnaître que je tourne en rond… un peu comme un petit poisson rouge dans son petit bocal quand son petit coffre-fort a arrêté de faire des petites bu-bulles et qu’il doit se contenter de jouer avec sa petite algue en plastique… Oui je sais, c’est une image bien émouvante et on devrait parler plus souvent du sort de ces petits poissons, seuls, face aux dangers de la vie… et je vous invite d’ailleurs à lire cet article sur les poissons rouges et les mixeurs.

Enfin bref, tout ça pour dire que mon sevrage (car c’est bien un sevrage) est très difficile. Ce matin, je n’ai pas pu m’empêcher de lire le Bouillon de bibliobsession. Et puis le pire de tout… ce soir, alors que je regardais Miss Fran Fine, j’ai zappé sur Arte pour le journal de la culture… Oh j’ai tellement honte !!!

Promis demain, je fais une cure de Real TV américaine. Et s’il le faut, je regarderai Jean-Luc Delarue… Oui je sais, c’est dur mais il faut que je m’en sorte…

* note aux collègues : je plaisante, hein. Les livres je les ramène à la bib et je les range… Enfin, en même temps vous connaissez mon sens du rangement

« - De toute façon, c’est débile ce concours !

- Ouais, grave…

- Je veux dire, ça n’a rien à voir avec nos compétences professionnelles ! Nos vraies compétences, celles acquises sur le terrain, au contact du public et de la dure réalité !!!

- Ah ouais, c’est complètement vrai ce que tu dis !

- En plus c’est ridicule, vu le nombre d’inscrits pour le nombre de postes… Je veux dire que ce sont seulement les bêtes à concours qui vont l’avoir, les mecs qui font que ça, toute l’année et qui en ont rien à foutre de notre métier !!!

- Pire même !

- Nan mais de toute façon, ce système est complètement dépassé… Je vais te dire, si on a pas réussi l’écrit, c’est juste que nos esprits ne sont pas assez conformistes ! et ça, c’est pas si mal !!!

- Ah ouais, j’adhère total !

- Bon à trois, on regarde les résultats sur le site du CNFPT… UN… DEUX… TROIS…

- …

- …

- …

- Oh putain, je l’ai ! Oh putain, tu l’as !!! OUAHOUUUUU !!! C’est merveilleux ! c’est de la bombe de balle ! J’y crois pas comment c’est bon !!! Oh nom de nom, j’écrase une larme, tiens… C’est intense ce qu’on vit là, faut profiter !!!

- …

- …

- …

- Ouais enfin pour l’oral, c’est mort, hein. Parce que j’ai entendu dire qu’ils te posaient des questions juste pour te faire sortir de tes gonds et voir comment tu réagis au stress. C’est complètement foireux, laisse tomber… On a aucune chance…

- Ah ouais c’est clair… Tu révises quand même ?

- à mort… »

« - Vos polars sont nuls !!! Ce sont que des vieux trucs, et j’ai déjà tout lu… Les nouveaux auteurs ? Nan, y sont nuls aussi !!!

En plus j’ai voulu lire le dernier Cuisine Actuelle qui forcément est déjà dans les mains d’une dame qui a pris toutes les revues cuisine. Mais vous ne dites rien, vous laissez faire bien sûr, c’est incroyable !

De toute façon, il n’y a même pas de place pour s’installer tranquillement dans votre bibliothèque : les gamins hurlent, les ados se frottent les uns contre les autres… bientôt vous allez accepter les chiens qui pissent contre les fauteuils, c’est ça ?  

Quoi ? et pis quoi encore ? non je n’irai pas au calme dans votre petit jardin : j’ai le droit de vouloir rester dans MA bibliothèque ! Ça fait 20 ans que je viens ici, et croyez-moi, Madaaameeue, la situation ne cesse de se dégrader ! C’est une honte mais c’est à l’image de notre société, vous allez me dire ? »

Bah non, moi je dis rien, rien du tout… Je fais mes yeux de poisson mort (je sais très bien faire les yeux de poisson mort) et je hoche la tête de temps en temps comme le chien en plastique à l’arrière des voitures… Juste je serre les dents pour ne pas hurler « MAIS POURQUOI TU VIENS, VIEILLE PEAU, TOUS LES SAMEDIS ME RABACHER ENCORE ET ENCORE LES MEMES CRITIQUES ??? »

Mais dites-moi pourquoi est-ce qu’il y a autant de gens qui puent dans ma bibliothèque ?

Qu’un gamin posé sur la banque de prêt par une mère débordée et surchargée exhale les odeurs fétides d’une couche prête à déborder, ça passe encore. Je pense qu’un bébé a le droit de puer, c’est dans sa nature.

Mais les autres ? Tous les AUTRES !!! ceux qui sentent la pisse de chat, la vinasse de monop, l’oignon frit de la semaine dernière ou pire le sapin désodorisant des bagnoles pour planquer une autre odeur dont je ne veux même pas connaître l’origine… POURQUOI EST-CE QU’ILS VIENNENT ME FAIRE CH… EN PARLANT A DEUX CENTIMETRES DE MON NEZ ??? Si jamais vous voyez une cinglée dans une bib courir partout en bombardant les gens avec de la bombe déo pour les chiottes, vous serez que c’est moi, Grrrrrrrrr…..