Oui, ce soir je peux le dire : je suis une survivor. Telle une Beyoncé des Destiny’s Child (ouais bah après le concours, j’ai le droit de revoir mes références culturelles à la baisse !), je lève le point bien haut, je regarde vers l’horizon et les yeux pleins de larmes, je dis “oui je m’en suis sortie !”…

Petit topo d’un oral de concours pour les néophytes,  les prétendants à l’oral de mardi et mercredi  ou les curieux :

 - 15h30 : je me pointe dans la salle d’attente pour attendre (oui forcément) qu’on appelle mon petit nom. Je sais que c’est encore une ruse du CNFPT pour faire craquer les candidats. La salle doit être surchauffée, bondée et on va m’appeler dans une heure quand j’aurai commencé à ronger mes phalanges… Ah bah non, il n’y qu’une dizaine de candidats. Certes, ils ont dans les yeux quelque chose qui les rapprochent de ces boeufs qu’on mène à l’abattoir mais ils n’on pas l’air de souffrir de la faim ou de la soif… Je me méfie quand même.

 - 15h33 : un petit papy m’appelle. OK, il doit être un complice de cette grande machinerie qui va tenter de me déstabiliser… Raté, le charmant vieux monsieur se dispute le privilège avec un de ses collègues de m’escorter. Il m’explique tout, avec une voix douce, me rassure, me souhaite bon courage et me dit de rester cool, qu’il n’y a rien de grave dans tout ça…

 - 15h35 : rencontre avec le jury pour tirer mon sujet au sort. 3 personnages : une femme et deux hommes. L’un ressemble à un médecin légiste de NCIS, l’autre à un professeur à la retraite et la dernière… une femme aigrie à l’évidence par les années et qui va se venger sur moi, pauvre jeune trentenaire… (Oui on a le droit de dire “jeune” et “trentenaire” en même temps !)

-15h38 : découverte du texte… Alors là vraiment, c’est la panique. Un texte sur l’Histoire, enfin la supériorité de l’Histoire sur les romans… Nom de nom, comment je vais m’en sortir avec un truc pareil ! Panique complète, petite voix qui me dit “bon sang un an de boulot pour rien du tout”, et ma petite enfance qui défile sous mes yeux…

 - 15h58 : je me lance… je vais me faire massacrer parce que ce texte est nul et que j’ai rien à dire dessus… Après 5 minutes de commentaire, je regarde mes bourreaux avec un sourire qui crie “pitié, pitié, pitié !!!”. Et là, voilà qu’arrive ce que jamais je n’aurai pu imaginer : un échange ! Oui les membres du jury sont des êtres humains ! Ah ouais je sais, c’est complètement dingue !!! Ils me posent des questions intéressantes auxquelles j’ai sincèrement envie de répondre. Quand je sèche, ils m’aiguillonnent gentiment. Ils me sourient même… Un truc de folie !!!

Donc voilà, une scène de torture aurait été plus marrante à vous raconter mais comme j’essaye de ne pas trop vous mentir… Après savoir si cet oral était une réussite du point de vue de la note, je n’irai pas jusque là. Mais j’ai PRESQUE réussi à passer un bon moment et c’est déjà pas si mal !

Minute sérieuse : un grand merci à tous pour m’avoir soutenue-supportée pendant cette période pas facile

Bon, ça y est, c’est le grand moment tant attendu depuis un an : lundi, j’affronte l’oral du concours d’assistant qualifié de conservation du patrimoine et des bibliothèques…

Je récapitule les conseils donnés pendant ma formation :

1/ “bien dormir”… oui bien sûr, je dors super bien en ce moment en pensant à toutes les questions retordes et perverses que le jury va me poser !

2/ “manger équilibré, léger et sain genre protéines-germes de blé-céréales-laitage”… OK donc le mac do que je me suis enfilée ce midi pourrait être la cause de mon naufrage.

3/ “ne pas boire du café après 17h, ne pas trop fumer, avoir un rythme de vie sain”… Bon là j’ai… zéro sur trois mais tout va bien…

4/ “privilégiez l’homéopathie”. J’ai bien passé ma commande chez le pharmacien du Argetum nitricum, du Gelsenium, de l’Epinette noire, de la Menthe poivrée, du Pin sylvestre. J’ai avalé tous les tubes de Sédatif PC, j’ai grignoté toutes les gellules de Phytobidulle : aucun effet. Donc je pense me rabattre sur un bon petit ballon de rouge juste avant l’épreuve, histoire de retrouver le peu de courage qui reste en moi.

5/ “entrainez-vous devant un miroir pour faire des exercices de respiration en imaginant que vous êtes devant le jury”. Ok, je suis devant ma glace, assise sur une chaise, les pieds bien dans le sol, le dos bien droit. J’inspire et je gonfle mon ventre, j’expire et je dégonfle mon ventre…

Question : le jury ne va-t-il pas penser que je suis une grosse tarée qui est en train de faire une crise d’hystérie, appeler la sécurité qui me sortira de force pendant que je hurlerai que je suis hyper motivée pour être assistante qual. parce que vraiment-vraiment-vraiment c’est un bô métier !